Регистрация
Наша фамилия - Хоруженко.

Анекдоты #20120229

Даб-степ, мы подошли из-за угла! Даб-степ, ты много вуб-вуб-вуб ваб-ваб.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха


Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: 
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! 
- Да? И что она потом с ней делает?! 
- Вы не поверите! !

– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера: 
- Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму… 
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.

Что приуныли??? Уже 29 февраля, всего через 10 месяцев новый год!!!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.

Женщина хвастается подружке:
— Наконец-то купила туфли своей мечты!
— Здоровенные?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две.

- Здравствуйте, 911? 
- Да, что у вас случилось? 
- Две девушки дерутся друг с другом за меня. 
- И в чем проблема, сэр? 
- Страшненькая выигрывает!

Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает:
- Откуда??
- Да вот, милый, в лотерею выиграла.
Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж:
- Это откуда?
- Да в лотерею выиграла!
Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете. Муж:
- А это откуда???
- Да в лотерею выиграла...
На следующий день идут они вместе по улице. Муж жене:
- Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: 
- Что ты, Гоги, написал? 
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги. 
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. 
Армянин отвечает ему по телефону: 
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог. - Используй свою землю, пожалуйста!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? 
- На какую должность? 
- Менеджера! 
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? 
- 36. 
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! 
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: 
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. 
Мужик(не останавливаясь): 
- Блин, а сколько времени? 
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут. 
Мужик: 
- Бля, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Лондон. Ресторан. Сидит джентельмен. За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром. Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор: 
Д: сэр, а кем вы работаете?? 
П: киллером, сэр! 
Д: и у вас есть с собой винтовка??? 
П: да, сэр, с оптическим прицелом! 
Д: сер, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать чем занимается жена. 
Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает: 
Д: моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!! 
Д: сэр, сколько вы берёте за выстрел??? 
П: 1000 фунтов! 
Д: прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000! 
П: начинает целится, проходит 10 минут, (Д) ждёт расправы, и выпаливает: 
Д: ну что же вы медлите? 
П: сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов

"Фобос-грунт лег на дно Тихого океана! " 
Раньше во всем были виноваты евреи, теперь, сука, во всем виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...

Новые правила выборов президента РФ. 
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться. 
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы. 
Психолог: 
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши жены должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. 
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: 
- А у него жена гинекологом работает... ... она сейчас на работе... . .

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. 
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. 
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. 
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Объявление:
Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше спи*дить тут и как можно быстрее съе*ать в мечту американскую.

..если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 года родится ОЧЕНЬ много детей...

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных...

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на*рен не трогайте.

Поиметь девушку с татуировкой на спине - это как держать журнальчик в туалете.
Есть куда уткнуться глазами пока справляешь нужду.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и *ляди вместе взятые.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда на*одится самая обычная куриная *опа.

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят, чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Темы: анекдоты
Вызов Captcha