Регистрация
Наша фамилия - Хоруженко.

Анекдоты #20120228

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.


Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...


Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...


Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.


Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.


Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!


Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.


Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.


Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.


Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.


У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять лет душа в душу. Сидим отмечаем.


Супруга:
- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...
- Неее, нахер. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.
- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы нахер еще месяц назад!


- Классный плащ!
- Это мантия.
- Постойте, здесь печать дьявола!
- Читай.
- ПБОЮЛ Манасян!


С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...
Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!


- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!


Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, *ля ть - плакал!


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!


- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.


- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!


- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...


- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт, красота!
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?


- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...


Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?


Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?


- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!


В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...


- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Блять - три этажа вверх персиковым соком?!!

Темы: анекдоты
Вызов Captcha