Регистрация
Наша фамилия - Хоруженко.

Анекдоты #20120302

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек ежедневно звонили..

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

Две подруги: 
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! 
- Откуда ты знаешь? 
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? 
- Как? 
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG. 
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая *опа.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. 
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. 
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: 
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Вовочка спрашивает в аптеке: 
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? 
- Мальчик, а что у тебя болит? 
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: 
- Нет, барин, нельзя!!! 
Помещик: 
- Почему нельзя? !!! 
Голос крестьянина: 
- Хуй отморозишь!!!

Журналист: 
- А зачем вам голова? 
Боксёр: 
- Для адекватного восприятия окружающей действительности... 
Журналист: 
- Чего? 
Боксёр: 
- Да пошутил я, я в неё ем!

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

- Что тебе помагает переносить аномальные морозы? 
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?! 
- Я тоже дрочу!

Вовочка спрашивает папу: 
- Папочка, почему ты женился на мамочке? 
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Сегодня международный День поцелуев! Тааак, где мой праздничный помидор?

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт

Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, да вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... 
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".


Муж сквозь сон бормочет жене: 
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. 
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. 
Стоматолог: 
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. 
Жена: 
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем? 
Стоматолог: 
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. 
Жена: 
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! 
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: 
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Результаты переписи населения в Москве: 
- 10% - "Кто там? " 
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! " 
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Загадко:
"Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?"

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

Темы: анекдоты
Вызов Captcha